E. Che hai Carlos?
C. Ho un dubbio blog-esistenziale
E. E cioè?
C. Vista l’emergenza democratica che c'è in Italia, non so se continuare a occuparmi della mia solita fuffa quotidiana oppure cambiare linea editoriale e dedicarmi alla politica…
E. Linea editoriale del tuo blog?!? ah ah ah ah…mi fai ridere
C. Tu scherzi perché sei americana ed è sicuro che Bush, tra qualche mese, ve lo levate dalle palle. Noi invece quel maledetto nano dovremmo ciucciarcelo fino all’eternità.
E. Ma dai… ha più di 70 anni
C. Quello non è umano…. quello è Dorian Grey... il suo vero ritratto lo tiene nascosto in qualche caveau svizzero. Il suo medico ha appena detto che è immortale, che possiede la salute di un trentanovenne. Vedrai, quello ci sotterra tutti.
E. Esagerato… e poi vedrai, la gente prima o poi si stancherà anche di lui. Ma tu per chi hai votato alle ultime elezioni?
C. Ho votato Veltroni, ahimè. Il tapino mi aveva perfino convinto che il dialogo col nano fosse possibile. Magari aveva letto “L’arte della guerra” di Sun Tzu che dice: “Se non puoi sconfiggere un nemico, cerca di fartelo amico”.
E. Mi sembra saggio… perché non ha funzionato?
C. Perché il dialogo può funzionare solo tra persone civili, dotate di pari dignità, con idee e ideali magari diversi ma almeno compatibili. Non si dialoga con un “niente” in doppiopetto! Senti Eva, il tuo paese non mi piace, ma lì, uno come Berlusconi, lo prenderebbero a pernacchie; qui tra qualche anno lo faranno presidente della Repubblica.
E. Be’, se è questo che vuole la maggioranza degli italiani…
C. Ma vaffaunculo … la maggior parte della gente adorava anche Hitler e Mussolini. Gli italiani la pensano così perché sono addestrati a farlo. Tu prova a sintonizzarti su un qualsiasi tg e poi confronta l’informazione di massa con le opinioni di massa. Ti accorgerai che coincidono perfettamente.
E. E questo che vuol dire?
C. Che la gente è indotta a pensare quello che gli passano in tv. Non occorre essere dei geni per capire che i guai dell’Italia sono i medici che trafficano con la salute, i rifiuti che arrivano fin sotto il letto, la mafia la camorra e l'andrangheta, il tracollo economico delle famiglie, i mutui fuori controllo, il calo della produzione, la benzina alle stelle. Invece accendi la tv e senti che parlano solo di zingari che rubano e puttane rumene che battono.
E. Be’ ma allora basta spegnere la tv e, no aspetta, che ho detto… subito dopo aver visto Desperate Housewives, ovviamente eh eh eh
C. Tu scherzi, magari fosse così facile. Figurati che qui si vendono più tv al plasma che libri. Nessuno legge i giornali, e il web lo usano solo per scaricare porno.E’ inutile, questo è un Paese imbesuito che da tempo ha smesso di pensare.
E. Vabbè dai, consolati… almeno tu la pensi diversamente. Hai anche la possibilità di scriverlo e di manifestarlo.
C. E vorrei vedere… è che faccio fatica a vivere in un Paese così diviso e incattivito. Ho bisogno di sentirmi parte di una comunità, non di una casta di illuminati.
E. Non alterarti ti prego… oggi ho avuto una giornata pesante.
C. Si capisce che sei stressata: troppe telenovelas, troppe serate mondane, troppo basket, troppi Magnum. A proposito: come ti sembrano i Magnum?
E. Spaventosi. All’inizio non mi sembravano poi così male, ma già al terzo non ne potevo più. E poi c’è che quando lo mordi il cioccolato si spezza e cade da tutte le parti. Sapessi quanti vestiti ho dovuto cambiare per 3 minuti di spot.
C. Dai che ti preparo un caffè.
E. Oh sì, un caffè lungo, come piace a noi in America.
C. Incivili. Il caffè per essere buono dev’essere scuro come la notte e corto come un orgasmo.
E. Guarda che i miei orgasmi sono lunghissimi, durano anche più di un minuto. Piuttosto non avresti anche una di quelle ciambelline tonde piene di crema che in Italia fate così bene.
C. I bomboloni… ma la linea?
E. Ma chi se ne importa, l’ultimo trend è la donna in carne.
