domenica, novembre 15,15:53


La ragazza era bella: 24 anni un corpo liscio e compatto, interrotto solo da dolci colline non siliconate. Era vergine fino al buco rosato che a volte, per lavoro,  le toccava mostrare. Ma ovviamente sto parlando di segni zodiacali (una sua fissa) e non di sesso. Erano bastate un paio di comparsate in una tv locale che subito le erano arrivate alcune offerte di lavoro nel ramo della moda. Niente di eclatante: si trattava di fare pubblicità per piccole aziende che  producevano abbigliamento di basso costo, roba che finiva sulle bancarelle dei mercati. Alla fine aveva dato l’esclusiva della sua immagine ad un’azienda meridionale dal marchio buffo: un ranocchio  col sopra un nome che le sembrava evocativo: Monella Giramondo. “Monella giramondo proprio come me –  pensò - emigrata dai Carpazi per conquistare il mondo”.
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Quel mondo da conquistare era quello che frequentavo anch’io: un mondo dove tanti lavorano fino a drogarsi  per farsi l’ultima Porsche o per farsi una come lei, una con un corpo da cartellone pubblicitario. Quella ragazza la conobbi all’inaugurazione del primo negozio monomarca Monella Giramondo di Milano. Me la presentarono e nell’arco di pochi giorni si realizzò il solito percorso: conoscenza, uscita, bacio, sesso. E il tutto senza dare peso alle cose e soprattutto alle parole. Ricordo una notte in cui passammo in rassegna le nostre vecchie cicatrici,  proprio come due vecchi amici o  come due che stanno per mettersi assieme. Lei si lasciò sfuggire qualche nome importante, compreso un calciatore dell’Inter che l’aveva scopata nei bagni dell’Hollywood. Ad un certo punto ci fu anche qualche frase sentimentale, ma non ci voleva molto a capire che non veniva dal dentro ma era un operazione di copia-incolla prelevata da un libro/film di Muccino.
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Sentimentalmente era molto pragmatica ma anche parecchio strana. Per esempio, era una che per vederci chiaro nel suo cuore fissava un appuntamento con l’astrologo, e poi aveva il vizio di pensare troppo ai soldi e di essere troppo religiosa. “L’amore di Dio ci salverà tutti” ripeteva spesso. Come facesse a conciliare astrologia, soldi e Cristo mi era incomprensibile ma lei ci riusciva piuttosto bene. Fare sesso con lei mi metteva prima fame e poi sonno, a lei invece bastavano due cuba libre per rimettersi come nuova. Dentro quel corpo sinuoso aveva un motore al titanio.  Che strana creatura, l’ho persa di vista a causa del lavoro o perché lei ha voluto così. Chissà che fine ha fatto? Forse è riuscita a trovare un lavoro a Miami (altra sua fissa) o forse, come Carolina Marconi ha incontrato un imprenditore pugliese innamorato pazzo di lei. Non c’è nessun limite all’astrologia, e a un bel culo. O no?
author: carlitos_rojos
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venerdì, settembre 26,22:43

Una bambola, all’improvviso. E’ apparsa  ieri sera, durante la trasmissione Anno Zero. Si chiama Daniela, ha 35 anni e fa l’assistente di volo per l’Alitalia. Una bambola, giuro, una vera bambola! Sì lo so, qualcuno dirà: "ma dov’è la tua coscienza civile? Quella poveretta parlava del suo posto di lavoro in pericolo e tu pensavi ai suoi occhi. Che morto di figa!" No, no, vi giuro che non è così: una cosa come questa non mi era mai successa. E’ che non potevo staccare i miei pensieri dalle sue lunghe ciglia e dalle sue labbra color fragola. Poi, mentre lei cazziava contro quella specie di iena ridens in studio (brava!), io fantasticavo sul suo culetto. Perché non si gira – pensavo – sono sicuro che ce l’ha alto, duro e zuccheroso come un pandoro della Bauli. Quando infine, con le labbra disposte a cuore, ha detto “Io non ho più 9 anni di anzianità ma ne ho 0!”, ecco, lei mi ha fatto suo definitivamente. Dottore mi dica: sono grave?
Se non l’avete visto il filmato della trasmissione e questo. La bambola appare al minuto 1.04.00 e mi conquista per l’eternità al minuto 1.05.56.
author: carlitos_rojos
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martedì, agosto 26,23:15

Questa è stupida ma voglio scriverla lo stesso.
Oggi, per la prima volta in vita mia, ho comprato L’Unità. Il motivo? Uno solo: Concita De Gregorio.
A parte la sua indiscutibile bravura, quello che mi piace di Concita è il suo essere “gnocca”. Intendiamoci, Concita non di quelle che ti fanno girare la testa, ma ha qualcosa che mi ha sempre stimolato la voglia di far sesso. 
Una volta devo averla incrociata, anche se, ripensandoci, non sono sicuro che fosse lei. Ricordo che aveva il segno della ricrescita e un tailleur di lino stropicciato che le stava malissimo. Tuttavia, anche così mi era sembrata sexy! Che mistero?! Forse perchè me l'immagino capace di pensare ad un illuminato editoriale, mentre si adopera ad un succoso blow job. Capite che una così la si ama alla follia anche se ha la cellulite, le doppie punte, e porta i jeans a vita alta.
author: carlitos_rojos
category: letture, culoncitas
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domenica, ottobre 28,20:30

Ho sempre pensato che il blog è divertimento, cazzeggio, gioco, non prendersi sul serio. Un  rifugio quotidiano dove poter sparare ciò che mi frulla nella capa. Questo post, per esempio, con le mie dieci preferite (o scopabili o materassabili) con tanto di perché, dove e come. Sicuramente è una cazzata… ma vabbè.
 
1. Scarlett Johansson
Perché lei: non scherziamo… basta il film “Match Point” per spiegare tutto.
La prima volta che l’ho vista: nel film “Lost in Traslation” nel ruolo della fidanzata annoiata.
Il primo appuntamento con lei
a casa mia, di pomeriggio. Lei travestita da diva: tacchi alti, decoltès e abito in seta doppiato in chiffon. Sotto però, s’intravedono mutandine in cotone da mocciosetta prota da sculacciare e poi scopare.
Un piatto per lei:  con quella fisicità  con quello charme acerbo, Scarlett è un contrasto di sapori iperfemminili e non può che ispirarmi un piatto agrodolce preparato con il wok.
 
2. Kim Kardashian
Perché lei: perché è bella… bella con una faccia da porca inimmaginabile (vedi foto).

La prima volta che l’ho vista: in un
filmino xxx con l’ex fidanzato rapper Ray J che la scopava da dietro.
Il primo appuntamento con lei: in un locale marocchino di Milano, lo “Yacout”. Le chiederei di ballare per me la danza del ventre. Kim, esibizionista nata, non me la negherebbe.
Un piatto per lei: sempre allo Yacout, “tajine d’agnello con piselli e olive piccanti alla berbera”.

3. Jessica Alba
Perché lei: perché ha un modo di camminare che è inconfondibile. Perché la sua bocca  fa crollare ogni barriera morale. Perché è nata  in un posto che si chiama Pomona.
La prima volta che l’ho vista: in un episodio della serie Dark Angel. Mi ha subito mandato ko.
Il primo appuntamento con lei: la invito in piscina, simulo un crampo improvviso e annaspo. Lei mi salva rianimandomi con un bocca a bocca.
Un piatto per lei: con quelle labbra tentatrici c’è bisogno di un tipico piatto da risucchio. Linguine allo scoglio. La speranza è che alla fine risucchi anche me.
 
4. Halle Berry
Perché lei: perché è intelligente, sexy, sensuale. Perché in lei etica ed estetica si uniscono.
La prima volta che l’ho vista: in X-Men, però è con Catwoman che mi ha conquistato.
Il primo appuntamento con lei: a casa mia, lei con il costumino di catwoman e io che l'arresto mettendole manette di pelouche rosa.
Un piatto per lei: le micione, si sa, adorano il latte. Glielo verso sul corpo e poi glielo lecco tutto.

5. Eva Longoria
Perche lei: perché è bella, perché in un'intervista ha detto che trova estremamente eccitante farsi legare e sottomettere.
La prima volta che l’ho vista: in “Desperate Housewives” nei panni della moglie ricca e viziata.
Il primo appuntamento con lei: visto che ama i giochi di ruolo sado/maso con me andrebbe a nozze. Io mi travesto da marito affettuoso ma severo, lei da mogliettina spendacciona. Il seguito è immaginabile.
Un piatto per lei: so che ama molto gli hamburger e i pop corn, cibo che io detesto. Proprio per questo le preparerei un piatto lombardo: pizzocheri.
 
6. Jessica Biel
Perché lei: perché è uno schianto. Perché è l’erede naturale delle grandi dive di Hollywood, Jane Mansfield, Rita Hayworth. Perché ha un culo portentoso.
La prima volta che l’ho vista: sulle pagine web di Esquire e di Gear. Pochissimi centimetri di stoffa e tanta, ma proprio tanta, pelle nuda.
Il primo appuntamento con lei: ho letto che c’è perfino chi ha offerto 25.000 euro per uscire a cena con lei. Io ne offrirei altrettanti però vorrei assicurazioni sul dopo cena.
Un piatto per lei: è la classica americana, col timbro pin-up sulla chiappa destra, quindi ci vuole un roast-beef alto due dita e una patatona al cartoccio.
 
7. Lindsay Lohan
Perchè lei: perché è sexy con un’intuizione di follia nello sguardo. E poi mi piacciono quelle lentiggini sparse in tutto il corpo.
La prima volta che l’ho vista: il film “Mean Girls”. Rimasi basito e innamorato di lei.
Il primo appuntamento con lei: una così vorrei portarla nella camera di un motel, di quelle con gli specchi sul soffitto. Le farei di tutto.
Un piatto per lei: Lindsay merita qualcosa di dolce… una crostata di pere al cioccolato e una bottiglia di Porto.

8. Sienna Miller
Perché lei: perché è magnetica, solare nel senso che capta le energie e sprigiona calore. Perchè è dolce. Basta guardarla. Non ha bisogno di troppe curve, a lei basta il sorriso. Quel sorriso.
La prima volta che l’ho vista: nel film “Alfie” con il suo ex, Jude Law. In quel film lui la lascia ma poi si pente amaramente. E ti credo…
Il primo appuntamento con lei: in casa, preparandole una cenetta romantica. La ubriacherei di champagne e le chiederei di sfilare solo per me con la sua collezione Victoria’s Secret.
Un piatto per lei: pare che per mantenere la linea salti molti pasti, nutrendosi solo di Vodka e Red Bull. Io la trovo troppo magra, quindi le preparerei un piatto ipercalorico: tagliatelle gratinate al prosciutto. Poi budino al cioccolato con panna.
 
9. Elisabetta Canalis
Perché lei: ma come… ma non la vedete sulla pubblicità della Tim? Tra tutte le ragazze della porta accanto è la più bella.
La prima volta che l’ho vista: a “Striscia la notizia”… come tutti.
Il primo appuntamento con lei: è l’unica della lista che ho incontrato dal vivo parecchie volte. Il primo appuntamento potrebbe avvenire nel nuovo negozio P.E. di Corso Como.
Un piatto per lei: mangia poco ma di tutto, quindi l’ideale è portarla al Bento Bar per un sushi.  

10. Natalie Portman
Perché lei: perché l’ho vista nel film “Closer” ed era meravigliosa.
La prima volta che l’ho vista: mi pare nel film “Leon” quand’era poco più di una bambina.
Il primo appuntamento con lei: la porto in giro con la moto e faccio la faccia da cattivo per farla innamorare… se c’è riuscito Jean Reno, posso farcela anch’io.
Un piatto per lei: è vegetariana, quindi sdogano una bella insalata esotica e via.
author: carlitos_rojos
category: erotismo, scarlett, culoncitas
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domenica, settembre 23,11:05

“… sei scappato con qualche avvenente blogger?” Ma no, come potrei? Lo sai che se qualcosa o qualcuno non lo posso “toccare” con occhi e mano, non sono capace di andare oltre la simpatia e l’amicizia. Una simpatia adattata al virtuale, chiaro.
 
Non sono scappato, è una settimana che sono muto perché mi hanno sdraiato su un lettino psichiatrico e mi hanno sezionato il cuore. Tum-tum... la dottoressa mi ha passato lo stetoscopio e ho ascoltato il battito del mio cuore come un bambino accosta una conchiglia all’orecchio per sentire il mare. Da oggi si apre ufficialmente la fase alterazioni mentali.
 
Tornando alle nostre faccenduole italiane, mi pare stucchevole questa polemica sulle miss che non vogliono mostrare il culo. Ragazze mie, siete lì per quello, si tratta di miss Italia e non di miss quoziente intellettivo. Mi sembra ovvio che in un concorso di bellezza si apprezzino e si valutino le gambe, il viso, le tette e, perché no, anche le natiche. Non vi va? Allora non andateci.
 
“Ma che testdicazz…magari queste ragazze oltre a delle belle gambe hanno anche un bel cervello, ma sembra che questo non interessi a nessuno.” Argh… che discorsi moralistici! A parte che, nove ragazze su dieci, quando devono dire qualcosa premettono sempre la frase: “Sono una ragazza solare…” una cosa che mi fa scendere il latte agli alluci, e poi, bellezze, se volete recitare cantare o magari lavorare sul serio, iscrivetevi all’Accademia o a qualche ufficio di collocamento. Insomma alzate le chiappe e muovetevi!
 

Sono una persona cattiva, lo so.

author: carlitos_rojos
category: culoncitas
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